Pungkulor och döden

Ring, ring! Var god knappa in ditt personnummer. För hund eller katt tryck 3. Du har plats 2 i kön. Var god dröj. Medan jag väntar på Svedeas kundservice kan jag morsa på er. HEJ! Carro heter jag. Jag kommer skriva här framöver. Kul att stifta er bekantskap. Pip. Vi tar snart emot ditt samtal.

Hej! säger en pigg röst fylld till bredden med hundförsäkringsinformation. Here goes, 101 dalmatiner och lika många frågor är bössan laddad med. Jag har minsann granskat hundförsäkringsbolag tidigare, med lupp som den biolog jag är.  Men vet ni vad, donnan verkar veta allt. Har hon ätit hundförsäkringsanabola till lunch eller?! Ni kanske undrar vad jag håller på med? Jag rekar min nya uppdragsgivare, Svedea. Är konceptet en bluff?! Är de så bra som de hävdar?! Jag tänker ta redan på det, i smyg, och sen tänker jag wikileaka ut det till er läsare. För ni och jag är kunder. Och kunder ställer frågor, vi ställer krav och vi vill veta saker. Ibland 101 saker, innan vi fattar beslut rörande fyrbenta familjemedlemmar.

Skeptisk Borzoi

Detta ”nya” bolag verkar ha tagit ovälkomna överraskningarna andra bolag serverar finstilt och vänt på smeten. Andra försäkringsbolags restriktioner är Svedeas styrkor. Det är smart. Det intresserar mig. Och gör mig skeptisk som en Borzoi. Så jag betar av mina 101 och ärtig-anabola-bruden har verkligen läst manualen.

BACK OFF, vadå död?!

Stockholmsdialekten i luren intresserar sig sen för mina pälsklingar, hon vill snacka individanpassade lösningar för just oss. Jag stoltserar med deras födelsedatum som om jag fött rovdjuren själv. Medan jag obrytbar deklarerar deras storhet tar bruttan upp livförsäkring. Min värld stannar, hon vill att jag sätter mig in i deras oundvikliga döööd! Och detta kallar dom kundservice. Please kan du visualisera dina hundars död. Okej, så sa hon inte. Vad skattar du deras livvärde till var hennes diplomatiska fråga.  Ca en miljon miljard blev mitt  begravningsallvarliga svar. Det blir tyst, mycket tyst. Hon tror sig ha svårt att få igenom den summan. JAHA DU!! Där har vi det. En svag punkt. JAG VISSTE DET!

Den tålmodiga rösten undrar sen över Koi och Krutors pungkulors vara eller icke var. Igen, smått osmakligt, men jag fick rabatt för att vitrockarna skurit av dem. Veterinärvårdsförsäkringen sattes till 50 000. Rehab XL inkluderande akupunktur. Kineserna älskar Svedea och jag börjar falla. Magnetröntgen utan förhandsbesked, ja tack! Karensfrihet yada, yada, yada. Pretty awesome tycker Svedea och skeptikern i mig mjuknar. Ridgebackfantasten är fan nått på spåren.

Hundhypokondri

Trots genitala frågor och reducerat livsförsäkringsbelopp är jag nöjd med vårt samarbete. MEN! Svedea glömde något väsentligt. Pssst! (mina bruna gluggar pendlar hastigt från vänster till höger medan jag lutar mig närmare PCskärmen) de ställde inte en enda fråga om MIG. Och jag är... notorisk hundhypokondriker. Nämn en sjukdom, mina hundar har den. Jag springer till veterinären och ylar ångestladdat över talgkörtlar och kräver specialkompetens om karies. Min veterinär har tecknat skyhög friskvårdsförsäkring för att klara av mig. DET glömde de fråga. Men nu är jag deras senaste tillskott. Så jag säger Hej och känner mig välkommen!

 

Peace out!

/Carro, Krutor och Koi

Carro Hellgren

 

Carro är utbildad hundinstruktör, hundpsykolog och med en Fil. Mag i etologi. Ute i den småländska urskogen bor hon med sina 2 människobarn och 4 rovdjur. När hon inte är upptagen med att uppfostra dom så föreläser hon på universitet och hundutbildningar, pratar i p4 Kronoberg, skriver krönikor och bloggar.

  • Hundförsäkring